下午,有个妈妈往我们的育儿群里抛了一篇文章,标题是:《那些年父母吵过的架,都进入了孩子的灵魂》。

紧接着,群里就炸了锅。大家都说,每次当着孩子的面吵架,事后都愧悔不已,发誓下不为例。可到了下一次,又没能控制住体内的洪荒之力。

比起平常的众说纷纭,这次是一水的反省和忏悔,感觉像进入了教堂的告解室。

有人问为什么不能当着孩子的面吵架,大家的回答集中在两点:一,孩子会感觉害怕;二,这是在给孩子树立坏的榜样。

说的都挺对。

可是,不当着孩子的面吵架,有几对父母做得到?

2

从生孩子起,我也一直秉持着“不当孩子面吵架”的原则,哪怕再生张先生的气,也要忍着等孩子睡着再吵。

可每次等孩子睡着,火气往往又没那么大了,原本准备吵的架就不了了之。

然而吵架虽然避免了,情绪却并没有消失,反而慢慢积累起来,让人变得更加暴躁,特别容易爆发更大规模的吵架,伤及感情。

更糟糕的是,我发现每次该和先生吵的架没吵,最终倒霉的是孩子。

那一团堵在胸口的恶气,往往会在带孩子的过程中不小心泄漏出来,莫名向孩子发火。

因为内心想法动摇,耐心就更少了。孩子三岁时,我再也没耐心将要吵的架留到孩子睡着以后。当着孩子的面吵过一次之后,就再也刹不住车。

我们又回到了生孩子之前及时宣泄情绪的相处模式。

有天早上,才起床就因为一句无关痛痒的话和张先生吵了起来。来回拌了几句嘴之后,他扔下一句“不可理喻”就气呼呼地带着孩子出门了。他去上班,顺便送孩子去幼儿园。

没过十分钟,他在微信上给我发来信息,内容只有三个字:谢谢你。

我问他谢什么?

他说,领着孩子出门之后,他问孩子:“看到爸爸妈妈吵架,你害怕吗?”孩子特别不以为意地回答,“不害怕,我妈妈说了,每个人都会吵架。我在幼儿园也会和小朋友吵架,可是吵完之后我们还是好朋友。”

他瞬间释然,我也一样。

3

后来和张先生吵架,我开始留心观察孩子的反应。

每次吵架,几乎都是张先生挑事,我先发飙。于是,儿子总会先问我,“妈妈,是我惹你生气了吗?”

很奇怪,哪怕我再生气,也能够先停下来,心平气和地将吵架告诉他,“和你没关系,是爸爸说话不算数,妈妈很生气,必须和他理论清楚。”

听到这个答案后,他就放心地坐到沙发上看书去了。或者观战,兼任纪检委员,“爸爸,你不是说不能说脏话吗?”“妈妈,有话好好说,生气是魔鬼!”

有时他会在我们还没吵起来时,就先及时制止:“你们小声点,好吵啊!”

有时,他会根据自己的是非观来站队,站到正确的一方,要求错的一方道歉。

面对父母的吵架,他的表现总是特别的成熟。而且,在平常和小朋友的相处过程中,我发现他的辩论能力特别强,有时就会用到我们吵架时的逻辑。

而他能够有这样的表现,是因为平常我们都不吝于表达对他的爱,他有满满的安全感。

而且,每次吵架之后,我都会不断地和他说,“每个人都有可能和别人吵架,尤其一家人,每天在一起,观点不同的时候吵架很正常。爸爸妈妈吵架,和你没关系。而且,爸爸妈妈吵完架,还是好朋友。”

他听懂了,看到父母吵架也就不害怕了。

我们也知道当着孩子的面吵架不好,可是,人都有七情六欲,暴脾气上来了很难刹得住车。

而孩子,其实都很聪明,你是心无芥蒂地快乐着,还是咬牙切齿地隐忍着,他都能感觉到。

与其在凝重的气氛中苦苦等孩子入睡,还不如痛痛快快地吵一架,不藏着不掖着,想说的话都说出来,然后达成和解。

4

我们这一代人,大多是被父母随心所欲地带大的,所以,我们几乎是在父母的争吵声中长大,父母吵架,见怪不怪。除了场面太过激烈、升级为暴力的和迁怒于孩子的,很少有人说留下了什么阴影。

我的同学静静相反,她从小到大没见过父母吵架。有时他们哪怕言语之间已经失去了和谐,也还是会有一方先隐忍退让。

初三那年,有一天她身体不舒服,于是请了晚自习的假回家。可才到楼道里,就听到父母争吵的声音,声调很高,语气也都很决绝,甚至夹杂着不堪入耳的脏话。

那一刻,她觉得自己的整个世界都崩塌了:原来父母一直以来的恩爱有加,还有内涵和修养,都不过是在她面前的表演。

那天她在小区里游荡了很久,到放学时间才回家。后来,每每看到父母相敬如宾的样子,她就会想他们那晚的恶语相向,不知道哪个才是真的。

自从知道父母其实背着她吵架之后,她变得很怕看到别人起冲突。高中时,她住了校,同寝室的两个室友对骂起来,她坐在自己床上,默默观战,内心充满无助。后来两个室友和好了,她却很久都没能释怀。

大学时,有次她和别人起冲突,对方指着鼻子骂她,她也只会默默地站着,不知道要如何反击。等对方走了很久,她才流下泪来。

对于一个孩子来说,父母就是他的全世界。因为从没见过父母吵架,静静一直都以为,不与人起冲突是做人的基本修养,面对别人的挑衅和欺凌,她也只懂得隐忍不发。

孩子总归要长大,总要去面对真实的世界。因此,家长都有义务在孩子面前展现一个真实的世界,展现好的一面,也展现不好的一面。让孩子学会欣赏好的一面,也学会对抗不好的一面。

而不在孩子面前吵架,其实是过度保护,隔绝了人性中坏的一面,只展示好的一面。

于是,孩子面对世界的坏,只能不知所措。

5

其实孩子害怕大人吵架,深层次的原因有两点:一,害怕父母吵架是因为自己的错;二,害怕父母吵架之后会离婚,家庭再也不完整。

所以,只要让孩子明白父母吵架与自己无关,并且,父母吵架不代表会分开,吵架就不是洪水猛兽,而只是生活中的插曲。

只是,父母当着孩子的面吵架必须有底线:

1.不肢体接触,不摔盆砸碗,不飚脏话,这是家长修养的体现。如果做不到,就还是忍着,忍到孩子不在场时再吵吧,不然真的会留下心理阴影。

2.告诉孩子父母吵架并不是他的错,大人也会做错事,也会吵架。

3.必须让孩子明白,即使父母再怎么吵架,也不会分开,而且会永远爱他。

4.吵完一定记得安抚孩子,也把吵架的结果、吵出来的道理告知孩子。

5.吵完就完,不记仇,不就着一个话题重复吵。

6.争取吵出花来。如果两口子吵架吵成辩论赛,把吵架变成心理学、逻辑学、哲学知识的秀场,不仅自己的口才能得到锻炼,孩子也能在旁学到不少。

以上,孩子太小的不适用。太小的孩子有的特别无所谓,天翻地覆都于己无关;有的特别敏感,有一点点动静都会吓哭。

最后,我想说,在孩子面前打嘴仗,真的用不着愧疚。该愧疚的是,你将坏情绪发泄到孩子身上,以及,在吵架之后没能安抚孩子。

但是,始终,吵架是不好的。冲动是魔鬼,控制得住的话,还是能少吵就少吵,能不吵就不吵。

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